[Alltag] - Gähnung

Beim Vorsingen von Schlafliedern muss ich jedes mal gähnen.

[Alltag] - Sowas-Schreibweise

Ich will "sowas" immer zusammenschreiben (und mache dies auch) - aber verschiedene Rechtschreibkontrollen kreiden mir das immer wieder an. Kann man das wirklich nicht auseinander zusammen schreiben?

[Alltag] - Ein Straßburger - ein typisches Magdeburger Gebäck?

Da hier heute die Frage aufkam, was denn ein Straßburger sei, habe ich mal nachgeforscht.

Und ich muss sagen, ich bin entsetzt. Aus zweierlei Gründen. Zunächst einmal kannte keiner bei uns am Institut einen Straßburger - weder namentlich, noch vom Sehen.
Und dann wusste nicht mal Google Rat. Kein einziges Bild, keine einzige Seite, die einen Straßburger in natura zeigt.

Daher habe ich hier und heute die ehrenvolle Aufgabe, das erste Foto eines Straßburgers online zu stellen - in der Hoffnung, dass ihn jemand kennt, erkennt, oder einen anderen, verbreiteteren Namen weiß:



Verdächtig oft bin ich über mögliche Zusammenhänge mit Till Eulenspiegel (einer Figur der Magdeburger Geschichte) und einer Straßburger Buchausgabe, die die erste mit seinen Geschichten sein soll, gestolpert - vielleicht kommt der Name in Magdeburg ja aus dieser Ecke?

[Alltag] - Morgenpreise

Mein Standardpaket beim Bäcker (1 Kakao, 2 Straßburger) hat heute morgen 80 cent weniger gekostet - so startet man gleich nochmal so gut gelaunt in den Tag :-)

[Alltag] - Pflicht zur Kfz-Verpixelung?

Gibt es eigentlich eine gesetzliche Pflicht in Deutschland zur Unkenntlichmachung von Kfz-Kennzeichen in veröffentlichten Fotos? Oder machen dies Zeitungen und TV-Sender nur aus vorauseilendem Gehorsam - dem gleichen Grund also, aus dem Google Häuser im StreetView verpixelt?

[Alltag] - Ãœber die Regelung von Ampeln in Deutschland

Ich habe in einem ZEIT-Magazin der letzten Wochen einen wunderbaren Artikel über die Planung und Technik hinter komplexen Ampelschaltungen gelesen:

Ãœber Rot
Wer an der Ampel wartet, hadert: Muss das so lange dauern? Geht das nicht alles einfacher? Unser Reporter ist diesen Menschheitsfragen nachgegangen.

Mein unbedingter Lesebefehl zum Wochenbeginn!

[Alltag] - Ketchupnotstand

Hilfe kein Ketchup mehr im Hause - Ich hab da beim Auffüllen des Notvorrats wohl geschlampt.

[Alltag] - Ein Job der Spaß macht

"Warum ist es gesellschaftlicher Konsens, dass man arbeitet, weil man muss, und nicht, weil man will?"

Die Gewinnerin von 500.000€ bei "Wer wird Millionär" und SZ-Autorin Meike Winnemuth darüber, warum sie gerade nicht ihren Job kündigt, nach einem solchen Gewinn.

Ich kann sie voll und ganz verstehen.

[Alltag] - Radio und Mediaplayer

Man merkt, dass man viel MP3-Player hört, wenn man drüber nachdenkt im Radio den Titel weiterzuschalten.

[Alltag] - Weihnachtslieder

Ja - Radiowerbung mit Weihnachtliedern - es wird Zeit.

[Alltag] - Falsch aufgehängte Schlüppis

Wie falsch aufgehängte Schlüppis des Kindes direkt in ein unglückliches Leben führen, hat "Das Nuf" sehr anschaulich dargelegt - in bester weiblicher Logik :-)

[Alltag] - Zehn Regeln für Freunde der Tochter

Ich habe gestern in weiser Voraussicht diese 10 Regeln in großen Lettern an unsere Holzpforte geschlagen:

"Daddy’s Rules for Dating His Daughters Rule One: If you pull into my driveway and honk you’d better be delivering a package, because you’re sure not picking anything up. Rule Two: You do not touch my daughter in front of me. You may glance at her, so long as you do not peer at anything below her neck. If you cannot keep your eyes or hands off of my daughter’s body, I will remove them. Rule Three: I am aware that it is considered fashionable for boys of your age to wear their trousers so loosely that they appear to be falling off their hips. Please don’t take this as an insult, but you and all of your friends are complete idiots. Still, I want to be fair and open minded about this issue, so I propose this compromise: You may come to the door with your underwear showing and your pants ten sizes too big, and I will not object. However, in order to ensure that your clothes do not, in fact, come off during the course of your date with my daughter, I will take my electric nail gun and fasten your trousers securely in place to your waist. Rule Four: I’m sure you’ve been told that in today’s world, sex without utilizing a “Barrier method� of some kind can kill you. Let me elaborate, when it comes to sex, I am the barrrier, and I will kill you. Rule Five: It is usually understood that in order for us to get to know each other, we should talk about sports, politics, and other issues of the day. Please do not do this. The only information I require from you is an indication of when you expect to have my daughter safely back at my house, and the only word I need from you on this subject is: “early� Rule Six: I have no doubt you are a popular fellow, with many opportunities to date other girls. This is fine with me as long as it is okay with my daughter. Otherwise, once you have gone out with my little girl, you will continue to date no one but her until she is finished with you. If you make her cry, I will make you cry. Rule Seven: As you stand in my front hallway, waiting for my daughter to appear, and more than an hour goes by, do not sigh and fidget. If you want to be on time for the movie, you should not be dating. My daughter is getting ready, a process than can take longer than painting the Golden Gate Bridge. Instead of just standing there, why don’t you do something useful, like changing the oil in my car? Rule Eight: The following places are not appropriate for a date with my daughter: Places where there are beds, sofas, or anything softer than a wooden tool. Places where there is darkness. Places where there is dancing, holding hands, or happiness. Places where the ambient temperature is warm enough to introduce my daughter to wear shorts, tank tops, midriff T-shirts, or anything other than overalls, a sweater, and a goose down parka zipped up to her throat. Movies with a strong romantic or sexual theme are to be avoided; movies which features chain saws are okay. Hockey games are okay. Old folks homes are better. Rule Nine: Do not lie to me. I may appear to be a potbellied, balding, middle-aged, dimwitted has-been. But on issues relating to my daughter, I am the all-knowing, merciless god of your universe. If I ask you where you are going and with whom, you have one chance to tell me the truth, the whole truth and nothing but the truth. I have a shotgun, a shovel, and five acres behind the house. Rule Ten: Be afraid. Be very afraid. It takes very little for me to mistake the sound of your car in the driveway for a chopper coming in over a rice paddy near Hanoi. When my Agent Orange starts acting up, the voices in my head frequently tell me to clean the guns as I wait for you to bring my daughter home. As soon as you pull into the driveways you should exit the car with both hands in plain sight. Speak the perimeter password, announce in a clear voice that you have brought my daughter home safely and early, then return to your car – there is no need for you to come inside. The camouflaged face at the window is mine." Quelle: thegospelcoalition.org

[Alltag] - Republikgeburtstag

Raus die Fahnen, das FDJ-Hemd an: Es ist Republikgeburtstag (der 61. im übrigen).

[Alltag] - Putzige Lokalredakteure und die Polizeimeldung

Volksstimme vom 05.10.2010

Was es nicht so alles gibt: Festplattenbrenner.

Kannte ich bisher nicht. Klärt mich auf, was ist das?

[Alltag] - Große Zeichenkunst

Ganz großes Kino derzeit bei Jojo über einen Restaurantbesuch in Rom.

(Tipp: von hinten an lesen)

[Alltag] - Dicke Fische in der Elbe

Vorhin beim Spaziergang im Herrenkrug sehr viele und sehr dicke Fische in der Elbe gesehen.
Hat sich also wassertechnisch die letzten 20 Jahre seit dem Ende der DDR was zum Positiven getan.

[Alltag] - Mustertippen

Das sind doch mal Lotto-Zahlen:

15-16-17----27-28-29 und die 5

[Alltag] - Sigmar Gabriels Freundin - Klatsch&Tratsch

Na das wusste ich ja auch noch nicht:
Sigmar Gabriels Freundin Anke Stadler wohnt hier in Magdeburg und praktiziert als Zahnärztin. Angeblich soll sie sogar hier in Stadtfeld um die Ecke wohnen. Sucht da der Gabriel mit seiner Entourage an Security auch jedes mal so lange einen Parkplatz?

[Alltag] - Biometrische Passfotos

Wie sinnvoll ist das denn:

Das Einwohnermeldeamt verlangt biometrische Passfotos.
Erstellt sie aber nicht selber oder überwacht die Herstellung.
Damit kann ich also ein Foto von mir nach Belieben anpassen (Augenabstand, Nase, Mund), so dass das Foto für die Sachbearbeiterin noch eindeutig nach mir aussieht, aber jedes automatische Erkennungssystem scheitert.
Photoshop sei dank.

Und dabei stimmen noch nicht mal die Skizzen auf der offiziellen Webseite der Bundesdruckerei ...